nemoj mi govoriti kako do slobode


Odgovor 1:

Mnogi parovi imaju ovaj sukob koji, osim ako ne postoji razlog za sumnju, zapravo nije potreban jer svaki djelić zadržavanja dovodi do daljnjeg gubitka slobode unutar odnosa za obje strane.

Žene su češće na primanju jer žene imaju veću vjerojatnost da drže kućanstvo na okupu. Vjerujte mi, nakon nekoliko godina ovakve odgovornosti za drugu odraslu osobu to postaje zamorno. Nakon nekoliko desetljeća, žene postanu umorne brinući se za druge koji na kraju ne mogu sami vezati vezice za cipele.

Pa, kad se ovo dogodi, kad sam naučio kako se nositi s tim bez sukoba, bio sam zaista jako zadovoljan, jer u konačnici, jedina stvar koju stvarno moramo znati je večera, ali i pustiti to kako je moje dijete odrastalo, a ja sam ostarjeli.

Dobra vijest je bila da, ako nisam znao gdje mi je sig, drugi bih mogao stvarati što želim kad god želim ili uopće ne raditi ništa ako je to ono što želim. Ako je tamo bio moj drugi prijatelj, u redu; ako ne, i fino. Nije moj problem. Već su postavili osnovna pravila i ja sam se s veseljem pridržavao!

Zamislite ako ste došli do točke u kojoj vas je onaj drugi pitao što je za večeru i mogli ste reći: „Ne znam. Što radiš? " :)

Slično tome, bilo je izuzetno oslobađajuće saznati ako mi nisu rekli gdje su, nisam ni ja njima morao reći. To je omogućilo više spontanosti u mom životu, koji, kao i bilo kojem drugom, postaje ustajaliji s više usluga koje moramo pružiti onome za koga se čini da je postao onemogućen u vezi!

Na primjer, recimo da imate posla i naletite na prijatelja i odlučite po čaj. Puno je lakše ako jednostavno možete otići na čaj, a da se ne morate prijaviti kod svog potpisnika da biste sebi dodali više ograničenja nego što biste dali djetetu.

Možda nakon čaja razgovor s vašim prijateljem nije završen. Poput nevezane osobe, mogli biste uživati ​​u nastavku bez oklijevanja, sukoba ili preklinjanja za vrijeme koje ćete provesti s prijateljem, jer je vašoj supruzi trebalo čisto donje rublje! Ozbiljno? Je li to tvoj problem? Trebali bi znati koristiti perilicu rublja i kada ste postali njihov skrbnik?

Naravno, kada netko dodeli takvu slobodu sigu drugom koji je šutke pokrenuo vladavinu slobode, ako vam pokušaju pritisnuti tipke, to će napredovati jer će ustati i napustiti kuću bez da vam kažu da odlaze. Ne bih dopustio da me i ovo smeta jer samo ukazuje na nove granice i daje vam potpuno pravo da to također učinite.

Ugodno uzvraćanje malih usluga poštovanja ili nedostatka, bez privrženosti ili očekivanja ishoda, vrlo je oslobađajuće. Uskoro će se vaš signir pitati gdje ste, ali zapravo neće imati drugi način djelovanja, osim da kroz primjer pokaže što bi želio. Stoga se sukob može riješiti bez argumenata.

Parovima obično treba neko vrijeme da riješe takve sporove i očekivanja, ali to se može učiniti ugodno. Ako se to učini bez sukoba, prije će sve biti u redu.

Naravno, ovo može biti malo nezgodno ako su u pitanju djeca. Ako je vaš potpisnik navikao odlaziti, a da to nikada nije spomenuo, morat ćete se dogovoriti za svoju djecu kad se odlučite neočekivano rastati jer ćete znati da vaš drugi neće znati da ste otišli i neće tražiti da vam to kaže odlaze, ali ostavit će vašu djecu na miru. Međutim, ako su to njegova djeca, je li to stvarno vaš problem? Ipak je bio posljednji u kući. I ozbiljno, znaju jednako dobro kao i vi gdje su svi ili ne kad neočekivano odu. Dakle, to ne bi trebao predstavljati problem, ali svejedno ne bih išao toliko daleko da nekome vjerujem takvo ponašanje sa svojom djecom ...

Dakle, ako su to vaša djeca, uvijek je dobro imati pri ruci čuvara koji može doći ili s kojim možete ostaviti djecu ako ih ne možete povesti sa sobom kao sig, drugi koji to čine vjerojatno će vas pokušati kazniti svojim djeca tvrdeći da trebate biti odgovorniji.

U svakom slučaju, u redu je. Sad imate nešto što prije niste imali: Slobodno vrijeme, jer više niste odgovorni za nekog drugog koji nije timski igrač i misli samo na sebe.

Bez obzira na to kako netko uključuje ovu novu pronađenu slobodu, učinite to ugodno. Na primjer, vaš potpisnik vjerojatno neće ništa reći prvi put ili dva kad mu vratite uslugu jer će biti zauzeti ponašajući se kao da to nisu primijetili. Na kraju će pričekati dok se ne vratite i pitati vas gdje ste bili. Budući da ćete vjerojatno nositi predmete sa svojih zadataka, jednostavno recite: "Oh, vodio sam neke zadatke", ili ako ste nekamo otišli sa svojom djecom, navedite očito da ste išli na sladoled, park, planinarenje, što god. Nije vjerojatno da će spomenuti da su vam trebala tri sata da odete do tržnice ...

Na kraju će vas početi zvati dok ste vani, ali najvjerojatnije neće vidjeti gdje ste. Umjesto toga, nazvat će da vide mogu li započeti večeru kao što ste nekad radili s njima. Poziv će vjerojatno biti "Oh, samo se pitam da li biste htjeli da stavim rižu jer izgleda da kasnite." Tada im možete zahvaliti na pažnji i reći im da ćete učiniti nešto složenije i zamoliti ih da to počnu. Naravno da neće htjeti provesti više od 5 minuta u kuhinji pa će vas vjerojatno zamoliti da pokupite nešto na putu kući. Na to odgovarate tako što ćete ih pitati plaćaju li ?!

Ako kažu ne, tada im kažete da mogu skuhati večeru ili pričekati dok se ne vratite kući. Ako ne počnu s večerom, kad se vratite kući sat ili dva kasnije, ako već niste jeli, napravite sendviče sa sirom na žaru ili nešto jednostavno. Kad su pitali što se dogodilo s lasengom, recite im da biste to imali da su uspjeli.

Međutim, ako ste čekali da dođu kući na večeru, ne brinite zbog toga. Nije da imate ESP. Jedino što znate je da ih nema i ne znate hoće li jesti ili ne. Dajte im slobodu. Napravi večeru i jedi. Ako im nešto ostane, sjajno! Ako ne, i fino! Oni su odrasla osoba i mogu to shvatiti kad se vrate kući baš kao i vi svake noći u tjednu.

Sve u svemu, ako uzmete sve što vam pokloni vaš drugi i vratite isto, bit ćete toliko sretniji! Međutim, ako je vaš sigig drugi varao dok su vam davali takve darove, to će vjerojatno biti prvo za što vas optužuju.

Trebaju li, nemojte se braniti. Umjesto toga, uvijek mi je bilo dobro pronaći mjesto zabave i jednostavno reći: "Sad ste mi dali nešto o čemu stvarno moram razmisliti" i ugodno ga ostaviti i udvostručiti svoje slobodno vrijeme bez da ih o bilo čemu obavijestite . Zanimljivo je da obrnuta psihologija ili ubrzava njihovu vezu ako su narcis ili ih brzo okonča ako nisu jer joj se ne pridaje vrijednost.

Čemu god dajemo vrijednost, vraća nam se 10 puta. Međutim, ako imaju posla s narcisom, oni će zagovarati tu negativnu vrijednost. Bez obzira na to, kad počnete odlaziti bez brige jer se dovoljno cijenite i poštujete, sve će se otkriti.

Ako ste u vezi koja je destruktivna, brže će se raspasti i prije ćete je se osloboditi. Uvijek je dobro započeti planiranje otapanja u ovom trenutku samo u slučaju da vam zatreba. Međutim, ako ste u vezi kojoj treba malo slobode da biste je začinili, dobit ćete to!

U oba slučaja pozitivno bavljenje stvarima uvijek poboljša situaciju, čak i ako to znači da je smeće odloženo.

Trebao bih spomenuti prvi put kad sam se vratio, moj bivši je u potpunosti zaposlio privatnog detektiva da me promatra dvije godine kako ne bih pogrešno shvatio nešto što sam radio. Na moje iznenađenje, moj bivši, koji je bio zloćudni narcis, i puno je varao uključujući i profesionalce, jednog me dana prestrašio i rekao mi da je nakon dvije godine njegov privatni detektiv rekao da ne može pronaći ništa što imam pogriješio u to vrijeme i da sam ili kriminalni mozak ili savršeni svetac. Moj bivši odabrao je kriminalca koji je vodio um. Te smo se noći razdvojili, ali bio sam potpuno spreman.

Međutim, u kasnijim vezama otkrio sam da su moji bivši u konačnici otkrili što rade optužbom koja mi je omogućila da ih sve brže izbacim iako su svoje ponašanje odustali od mog. Napokon sam završio sa savršenim frajerom i njegova je sloboda dopustila moju koja nam je omogućila disanje u našoj vezi! Mogu vam osobno reći, ovo su najbolje veze!

Kao što je rekla starica koja me je u početku savjetovala o tome kad sam bila još dijete, “veze postaju ustajale jer je element zabavljanja izgubljen zbog našeg dohvaćanja zbog sigurnosti. Ako postoji sigurnost, ne trebaju pravila. Ako nije, neće to učiniti sva pravila na svijetu. " Prema mom iskustvu, bila je u pravu. Kad imamo slobodu i dopustimo drugima njihovu, brže naučimo ono što imamo! Tada znamo trebamo li ga zadržati ili ne.


Odgovor 2:

To je začarani krug. Sad me nemojte krivo shvatiti, ovdje vidim obje strane. Ako netko od vas prekrši ovaj obrazac, bit ćete najsretniji par na svijetu. Ide nekako ovako:

Momak pod svaku cijenu izbjegava sukob.

Djevojke žele svaki detalj.

Djevojka pita frajera "Što si radila sinoć?"

Guy kaže "Ništa posebno." Izbjegava sukob i misli da ionako nije puno učinio. Ništa posebno.

BAM! Djevojka zna što je učinio i ima ga! Lagao ju je i slijedi velika svađa.

Guy kaže da ti zato nisam rekao, a cura kaže da si samo lažljivac. Laž propusta i dalje je laž.

Problemi s povjerenjem rađaju se zbog smiješnih stvari. Pat.

Moguće opcije za otvorenu i bolju komunikaciju:

Razgovarajte s njim o tim argumentima i recite mu da biste ih željeli izbjeći sve zajedno. Siguran sam da će se složiti.

Recite mu kad pitate, to je kao da pitate za njegov dan. Ne kao da mu ne vjerujete ili ga pokušavate uhvatiti u laži.

Obavijestite ga da od sada namjeravate drugačije reagirati i pokušajte još jednom. Ako vam kaže da idete, odgovorite - a da se ne naljutite. Pokušajte „Nadam se da ste se lijepo proveli. Možda je vrijeme za opuštanje? " ili nešto slično, Možda se zapita koji je vanzemaljac preuzeo tijelo njegove djevojke, ali cijenit će to.

Zauzvrat, mogao bi se osjećati sve ugodnije dodajući detalje znajući da će reakcija biti u redu. Bez sukoba.

Morate biti dosljedni i odgovoriti s povjerenjem te se osjećati ugodno s njegovim odabirima kao i svaki drugi dio njegove priče. Na kraju se može početi osjećati dovoljno sigurno za razgovor, a možda čak i početi donositi komade o kojima nije govorio - jednostavno zato što slušate. Vrijedi pokušati?

Ako odlučite prihvatiti ovu misiju, sretno. Ova će se poruka samouništiti za 5 sekundi.


Odgovor 3:

Mislim da se trebaš zapitati zašto bi to trebao znati. Zašto je važno znati gdje je bio ili što je radio? I zašto vas to što to ne spominje razljuti? Prije nego što stvorite začarani krug ponašanja vas dvoje, gdje se on jako trudi pobjeći vašoj srdžbi, a vi reagirate na njegovo izbjegavanje pokušavajući ga snažnije zauzdati ... itd., Saznajte zbog čega ste toliko paranoični prema njemu provoditi vrijeme s njim bez tebe.

Bojite li se da vara i da izmiče? Ili je stvar u tome što se osjećate isključeno u nečemu u čemu stvarno želite biti više dio?

U svakom slučaju, izgubit ćete ako se vaš dečko počne brinuti hoće li vas razljutiti svaki put kad negdje izađe.

Nitko ne želi morati prepričavati svoje kretanje i to kako su provodili vrijeme u danu detaljno po pojedinostima „Gestapu“. Nitko ne želi osjećati da hodaju po ljusci jaja, možda spominjući aktivnost koja bi mogla nezadovoljiti njihovog partnera. Po mom mišljenju, takvo ponašanje prema vašem dečku u stvarnosti predstavlja zlostavljanje. Možda ga čak natjera da reagira tako što namjerno skriva stvari od vas kako bi vam se vratio čineći da se osjeća loše.

Oduvijek sam govorio da je u bilo kojoj vezi, ako barem jedan od partnera ne vjeruje drugome, veza osuđena na propast. U stvari, možda ćete već početi primjećivati ​​da je vaš odnos s tim momkom već prilično jednostran.

Ako mu ne vjerujete, zapitajte se zašto. Je li to nešto što je on već učinio vama što stvara potrebu da ga nadgledate ili je ovo vaša potreba koja je loša navika i treba je riješiti.


Odgovor 4:

Jednom sam bila žrtva ovoga. Kad sam bio tinejdžer, mislio sam da to pretjerano kontrolira i nije u redu. Kako naivno od mene da vjerujem u ovo !! To kažu knjige o samopomoći i terapeuti, a kažu nevina djeca, ali u stvarnoj praksi krajnje je nerealno ponašati se kao da je to istina.

Kasnije, kada sam imao 20 godina, naučio sam ne kriviti žene koje to čine, one su jednostavno „lude“ i treba ih izbjegavati. To je bilo pogrešno.

Do svojih 30-ih shvatio sam da "gotovo svi" to čine donekle, pa sam otkrio ako samo ponudim mjesto gdje sam bio i kažem s kim god izlazim gotovo sve što radim i dam im svoj telefonski pin i facebook lozinku, onda nema šanse da mogu sakriti bilo što, ali još uvijek mi ne vjeruju. Pretpostavljam da ćemo odgovoriti na vaše pitanje, mi živimo u svijetu beskonačnih mogućnosti tako da netko s kim možete svakog trenutka upoznati "pravu osobu", a vi ste povijest čak i ako godinama provodite misleći da ste "prava osoba". Ljudi se njišu, a naša sposobnost ljubomore i kontrole dio je onoga što smo mi kao ljudi jer je vjerojatnije da ćete se reproducirati ako možete * zadržati * partnera. Pustite ljude da se uljuljkaju u vaš život i izađu iz njega i nikada nećete zasnovati obitelj, ili barem slijedite to što držite zajedno.

Ali u posljednje vrijeme mislim da svi moramo naučiti dijeliti pa proučavam poliamoriju. Nije za mene, ali puno me naučio o tome kako zapravo djeluju ljubomora i nesigurnost, a ako volite nekoga, vaše iskustvo udaljenosti od njega postaje malo lakše ako imate način razmišljanja koji dijeli.

Monagomija = kontrola + predanost + posjedovanje + predanost

Nadam se da ovo pomaže.


Odgovor 5:

Pa, s jedne strane pokazuje da vam je stvarno stalo do njega da biste bili toliko zabrinuti gdje je i što radi. I tipično je da ljudi u vezi daju drugoj osobi do znanja što rade i kamo generalno idu, ali ne svake minute u danu. Postoji sretan medij. Ako biste saznali da laže o svom životu, bio bih zabrinut.

Ispitala bih zašto se toliko ljutiš na njega. Jeste li jako zabrinuti zbog toga što vara? A ako da, zašto mislite da vara? Je li to intuicija crijeva? Zasniva li se na činjenicama ili su iracionalni strahovi pokretači vaših ljutitih reakcija. Morate biti brutalno iskreni i jasni u vezi s ovom procjenom. A ako je slučaj da u sebi imate iracionalne strahove, jesu li to strahovi jer ste u prošlosti imali loših iskustava s prošlim dečkima koji su vas varali ili su to obiteljske veze s bolnim iskustvima? Bilo bi pametno pretražiti svoje osjećaje kako biste došli do razloga zašto se prema svom dečku ponašate kao prema vama i vjerojatno ćete postati puno stabilnija osoba.

Teško vas je klasificirati kao ovu ili onu vrstu osobe s tako ograničenim informacijama, ali na malo informacija koje ste dali mislim da se naginjete kontroliranoj djevojci.


Odgovor 6:

Sve je u mjerilu.

Kažete da se naljutite kad vam dečko ne kaže kad "nešto učini" i "nekamo ode".

Znači li "nešto" kupiti televiziju? Ili to znači svakodnevne stvari poput njega što se odlučio naći s prijateljem, a da vas nije obavijestio?

Što znači "nekamo ide"? Putovanje izvan države? Ili samo odlazak kod njegovih prijatelja ili roditelja preko grada?

Ako otkrijete da je vaša ljutnja usmjerena prema relativno rutinskim događajima ili radnjama koje vas ne uključuju, onda da, vi kontrolirate.

Ali, ako je vaš dečko napustio grad bez da vam je rekao ili je kupio Teslu, onda ima smisla biti uznemiren što ne znate za tako velike odluke.

Ljutnja će ipak rijetko pomoći. Ono što će pomoći je miran razgovor u stilu: "kad ste napravili X, osjećao sam Y. Mislite li da bismo mogli razgovarati o ovome i pronaći bolji način?"

Zapamtite, vikanje na nekoga vjerojatno je najmanje uvjerljiv način koji bi nekoga uvjerio da promijeni ono što radi.


Odgovor 7:

Ne kontroliraš. Ako ste u predanoj vezi, podrazumijeva se da svaki partner treba biti ispred i iskren u vezi s onim što je radio. Ako vam se čini da vam nešto skriva ili skriva kamo ide / što radi, vjerojatnije je nego opravdan razlog za vaše sumnje. Ako je on taj koji vas poziva da kontrolirate, to bi mogao biti obrambeni potez da se problem odvrati od njega i usmjeri vašu pažnju na sebe. Nije dobro. Moj BF mi je to počeo raditi tjedan dana prije nego što me napustio. Ne kažem da će to učiniti vaši, ali molim vas, nemojte misliti da vi kontrolirate. Pozvali su me da kontroliram i to me boljelo. Ne želim misliti da netko drugi prolazi isto.


Odgovor 8:

Pravo pitanje bilo bi, postoje li razlozi zbog kojih vas toliko muče?

Znam da je u mojim vezama, ako je bilo do te točke, to zato što su već lagali ili su me već uhvatili crvene ruke kako mi vuče vunu preko očiju. Mislim kako možete 100% vjerovati osobi koja čak ni ne može reći istinu o malim stvarima. To samo pokazuje njihov karakter.

Dakle, ako imate dobar razlog da se pitate, a on odbija odgovoriti. Što vam to zapravo govori?

Sretno,

Vjerujte svojim instinktima prema dostupnim činjenicama i shvatit ćete svoj odgovor.

Kontrolirate ako nemate razloga za toliko zabrinutost.

Niste ako imate dobar razlog iza svojih osjećaja.

U svakom slučaju, razgovor s njim vjerojatno bi bio najbolja stvar.

Jednostavno Marija - glazbenica, pjevačica / kantautorica

Odgovor 9:

To zvuči kontrolirano i iracionalno. Nisi šef svog bf-a, pa čak ni njegova majka. Ne mora se stalno prijavljivati ​​kod vas. Kako biste se osjećali da želi da prijavite sve svoje aktivnosti?

Imajte na umu da što više kontrolirate, to će više ljudi koje pokušavate kontrolirati zadržavati informacije. Odrasli u zdravim vezama ne žele osjećati da su nekome pod palcem. Odstupi. Budite voljni slušati. Poboljšajte svoj odnos.


Odgovor 10:

To je zbog vaše brižne prirode ... Pretpostavljam da svog partnera uvijek informirate o tome kamo idete ili što želite raditi, da točno želite od njega. To je vrlo osnovno u ljudskoj prirodi ako se volite .. ljutite se jer briga te, voliš i po svaku cijenu ne želiš izgubiti to ne znači da kontroliraš djevojku .. Znači da si žena umjesto djevojke ... pokušaj biti prijatelj ..


Odgovor 11:

U ovom je trenutku stvarno teško reći.

To mogu biti nesigurnosti, problemi s moći i kontrolom, tjeskoba zbog razdvajanja koja se očituje u bijesu, tko zna.

Je li to iracionalno, da!

Hoće li to uništiti vašu vezu, da!

Na temelju vašeg pitanja razgovarao bih s profesionalnim savjetnikom, jer se stvari koje sam gore spomenuo mogu pojaviti i na poslu, s obitelji i na načine i mjesta koja će zapanjiti druge oko vas.